Que faire

Jour 2

Ça continue ce matin. Je suis perdu. Je n'y arrive plus. Que faire? J'ai l'impression d'avoir tout perdu. On arrive pas a avoir une discussion posée. 

Hier c'était "Prend un traitement on verra d'ici 10 jours si ça va bien" et ce matin c'est "je ne veux plus te voir". 

Les enfants doivent aller se doucher pour sortir. Ils veulent déjeuner. On leur dit ok et on se reproche le fait de déjeuner avant d'aller se laver. 

Ce qui fait mal c'est le fait de leur demander de choisir si il vont avec papa ou maman. Je n'ai pas envie qu'ils choisissent. Ils ne méritent pas ça. Je m'en voudrais toute ma vie de les faire souffrir. Pourquoi je suis comme ça. Faire souffrir la femme que j'aime le plus au monde et la chose la plus terrible qui existe.

J'essaye de garder la tête haute et ne pas me morfondre mais c'est mal pris. Que faire? Je suis seul. Je n'y arrive plus..... Mais je me dois d'y arriver. Pour les enfants mais aussi pour la femme la plus extraordinaire qui existe. Celle à qui je dois tout. Celle sans qui je ne serai pas là aujourd'hui. Personne ne mérite de souffrir et surtout pas la personne que l'on aime. Que faire?

Ce midi je n'ai pas très faim. On fini par discuter il faut que je retrouve un moyen de me sentir mieux. Avant  j'avais l'impression de servir a quelque chose. Il n'y a que les enfants et la maison qui nous raccrochent mais plus rien. Je suis anéantie. Laurie me prend un rendez-vous chez un psychologue. On discute sur le fait que j'oublie instantanément les disputes. Elle en vient à la conclusion que le téléphone n'aide pas à ce souvenir et occulte une partie du cerveau. Je desinstalle toute les applications. Même dans ces moments compliqués elle fait attention à moi. Je ne suis qu'une merde depuis plus de 5 ans. Je découvre ce que c'est d'aimer. Même dans les moments difficiles c'est de prendre quand même soin de l'autre. Je nous ai oublié et je me suis oublié par la même occasion. 

Les enfants sont partis avec leur mère. Je me retrouve de nouveau seul. Je craque. Il faut que je me reprenne. Je veux redevenir l'homme heureux et joyeux que j'étais. Comment faire? Il faut que j'apprenne à écouter Laurie. Elle ne veut que mon bien. ( Un retour au début en gardant les enfants ? Ça serait si simple mais impossible. La vie nous tend des épreuves à surmonter. Je dois le faire. Mais que faire.)

Je suis allée courir. Ça fait si longtemps. Je me mets des objectifs simples. "Allez, jusqu'à l'arbre là-bas pour les enfants. Tiens bon jusqu'au bout pour Laurie. Tenir des objectifs c'est déjà avancer vers l'avenir. Tu vas y arriver." 
Ça m'a fait du bien. Lâcher prise et n'être qu'avec soi-même dans la forêt. Ça permet de réfléchir.

Je rentre quasiment en même temps que les enfants et Laurie. L'ambiance est froide mais pas de mot plus haut que les autres. Des moments d'ignorance qui font  plus mal que les mots. 

La soirée se termine devant la télé et je fais un "mardi manche" avec mon fils. On joue à la bonne paie devant Picsou et la lampe magique. Un moment qui me redonne du Baume Au cœur.

Je vais me coucher et pense a comment continuer a m'améliorer les jours qui suivent. Je vais y arriver. Je les aime tellement que je ne peux plus les faire souffrir.